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停 · 驻: 一月 2011
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停 · 驻. 这几个星期也一直在茫然的担心些事. 啊哈。明明就说服了自己,另一头又来了。 或许搁着搁着我就忘了那刻的情绪了吧. 而也因此骂不出了。 但仔细的再去想想. 冲动总是会涌起、总会在心里或看到谁谁就骂出一句:“喂. 干到。屁啦!”. 然而前提也是:我们都希望能更好。(但努力却不是一致的。). 不过,也至少,我们玩得很开心。一些时候。 有时候专业笑容,无瑕疵的,更让我讨厌我自己那他妈的专业。屁啦。番薯咩! 有时候累得我想不了事情;但有时虽然累,事情的繁重度和我自己的担心程度会弄得我失眠。 一觉醒来,阳光缓缓的. 我又窝在了回忆的暖暖里。 有时候我发觉…当我们都变得不单纯…就也忘了原本的单纯快乐。 回到一开始…是朋友、不知觉到后来表明关系的时候。一同坐在草边的走廊、一同望着还似在沉睡的天空…. 8212;—最最原始的单纯快乐。 交集时的短短几秒钟…眼神不知该望哪的羞涩、脚步不知该不该停下来的那几秒然后微笑该不该露出的在犹豫…… 就快擦肩而过的距离,偶尔停下被身旁的朋友促说说几句话吧你。 而如今…你那里的早晨…是不是也像我们这里的一样? 订阅: 帖子 (Atom). Vri] * c 橙市咖啡基地c *.
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停 · 驻: 十二月 2011
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停 · 驻. 12月,即将和自己道别的,不只是我们度日如年的年份;. 身旁的种种,也即将随着他们的未来、梦想而到另一个地方去开发自己的新天地。 两年后的今天、这两年,纵使我还没有习惯,我也尽量不去想那些和我离别过、有过种种不舍曾经的人事物之间的距离和差距。 我释怀,也看开了这距离的离别吧。时间总会冲淡一切的,我紧相信着顺其自然。 然而我惯了吧(有时候)。这两年来,学校没你的日子。 世界还是在转,时间还是在走,离别还是要继续的吧。 两年前的这个时候,你离开了这个城市,到了另个城市;新的地方、新的学校、新的朋友和生活。 两年后的今天,你还是要离开了——这里,这个国家,这个文化。 我没去想象以后的我们,我引以为傲——你的离开,因为更好的未来。 我有想过,像一般女孩,哭着对你说: “别走。”. 甚至把你逼上钢索,对你说: “为了我,留下来。”. 又或者让你有些余地,问你: “能不能为了我,留下来? 我或许会任性的对你哭,我也许会隐藏不住自己的不舍,但,我打死也不让自己说这些话。 因为我相信,我和你能走到了今天,的确不容易。 刚认识你时,你的脚受伤,那时就开始和你讨论篮球。 但我只想告诉你,我没忘记...
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停 · 驻: 八月 2011
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停 · 驻. 心里总是耿耿不安分. 明明,根本,本来就已经安慰了自己、平复了心情. 是早放学的关系吧我想; 我还蛮喜欢早放学的生活的。 学校开始假期; 亦代表了开学后,开斋特别优惠不再。 教育局又出了新规矩——半年考如大考。 老师校长副校长等等亦会在这之后充当秘书—— 把我们的课程排好(纵使没意义),再和我们报告我们接下来的行程;报告我们所剩下的时间、警惕我们别松懈、劝勉我们要努力并且珍惜时间。 说过的话千篇一律,因为仍然是同样的一个人、同一样的脑袋甚至性格和使命。 教育局给予压力、校方每天开会讨论纪律问题(虽然不曾被改善)、老师仍然每天警惕学生别使坏、学生依然每天认为老师很罗嗦;我则认为一切无谓。 答案是显然的。然而我想说的是,所有人当然是喜欢这样的时间和优惠。 纵使节数少了; 老师教的时间或许不够; 谁在乎? 没什么让我们在乎。 可悲的。 人生本是沼泽地带吧。是疏松、是泥巴、是片地、是块宝、是闲人甚至人类进不得的禁区。 最近更听个新朋友说《秘密》这本书的《引力法则》,你心里想什么,就会实现什么;. 人在落此地之前,想的,是什么? 呼 是累的; 是茫的。 订阅: 帖子 (Atom).
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停 · 驻: 十二月 2010
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停 · 驻. 朋友,体谅我。关于我的,你所谓的Bojio。 这些,说出来,你会觉得很假吧。 呵,假死了,bojio就说bojio啦。朋友了那么多年,我不懂你? 圈子不同。他们,你们,我。我不介意,就代表了他们不介意么? 再看见;再遇见,我也不懂该怎么样的心情和表情去面对你们。 你和他们(你那些朋友)的圈子接不起来是因为距离;我和你的圈子加不起来是因为陌生。 而 我们只不过是因为距离而互相依赖,而你,特别的不开心,因为我的bojio加上我和你的距离和交情,还bojio。 嗯。我bojio。我错.不想再去多解释。 你不想听,听了也没什么效果。算了吧?嗯。 朋友。嗯。我让自己两难了。 好想只是在家。都别jio我了吧。如果你很失望的话。 朋友。如果觉得我不是你最好的,我没办法成为最好、你想要的那样,那我只能说.我就是这样。 要出去?看缘分吧看心情吧。 我是这样的人。 呼。对不起,我的bojio。不是我故意不去jio。如果你明白就好。 我一直在笑着。笑着。傻笑着。 好久好久的回忆,说起来,画面虽然泛黄模糊,但依然可以重点呈现。 而我的觉悟,为那些回忆添加了那么一点红。点缀。 也只想告诉你…我现在才看到...
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停 · 驻: 十二月 2014
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停 · 驻. 老朋友聚会,到了这个年纪(虽然也没有很老),能出来或愿意出来的不少,而出来的肯定是认为很聊得来的。 每次Sem Break,回来第一个想到的就是LF。 怎么说呢,最懂默契的是她,最吵不散的是她,虽然中学不在同一所,唯一联系的就是幼儿园和小学,可是还是能够聊得开天差地,我俩好像情报所,互相交换两校的情报。 是最后加入我们的,虽然少联络,大学很忙,可感情不会和我和LF有疏忽。 曾经因为幼稚,为了小事吵架,吵得两家父母出面阻止,吵得泪流满面,沮丧个两三天,可隔个几天又是嘻皮笑脸,冰释。 然而算起来都有十几年了(啊,岁月),每次回来还是会找个时间出来聊天,每次以为两个小时很够我们聊,可不懂是时间走太快,还是我们太多话聊,明明没有停止的话题却还是得延迟到四至五个小时。 男的或许知道了这女的心思吧,女的大剌剌的,想必也有在言语间不经意的透露了出来,就在移民到欧洲前,男的突然对她很冷淡,女的不懂发生了什么事,也没什么在意因为也不懂什么原因。 女的后来也有男朋友了,是那男孩以前的学。学长和女孩是同班同学,自称是好兄弟。可不懂怎么一回事的,...可是,有一次,男孩回来...眼睛瞄去了篮球场...
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停 · 驻: 七月 2012
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停 · 驻. 温度确实有感觉到渐渐的在提升,但犹如每天都是如此的气温,所以也不能说是比昨天的气温提升了多少还是已经降温,我们通常都说:“ 最近的天气,越来越热了。”. 回来这里,你总说热; 原本也不爱开冷气的你,也开始爱上了冷气机。 时间过得快,又是多两个月后,那就要回台,然而—— 新的学期、新的生活。 拜讬、拜讬,请别,快别。 我害怕这感觉,我讨厌 ,拜讬、拜讬。 人的人生一段段; 每个阶段都有不同的尝试和领悟。 然而人活着,本就不该那么执着于执著; 活在当下,活得自然,其他的人事物,浮云 - 皆浮云。 我不惯改变,我害怕改变; 害怕改变之后所带来的蝴蝶效应,会将原本安定的生活搞得一塌糊涂。 想不开时或许就得抽离自己、远离问题,再想也只会钻牛角尖; 倒不如 - 选择放下。 放下- 接受- 这自然的定律。 我想我是时候静下心来,放下- 一切皆是浮云的东西。 呵呵,可你这个大男孩,依然是大男孩,仍然大男孩的个性。 订阅: 帖子 (Atom). 曾經——我們都回不去的從前。 HFongZBY [ 尝试写出心中所想,长篇大论已累]. Vri] * c 橙市咖啡基地c *. BBWen] . 宝贝的世界 .
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停 · 驻: 五月 2015
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停 · 驻. 关于“乌托邦”或对于“乌托邦”. 曾经读过一本书 —— 《医院,我的乌托邦》. 当初是没对“乌托邦”这字眼产生太大的好奇,只觉得这词很唯美。 如今一个朋友到了一个理想的地方工作,他亦称之为 “Utopia”。 好难得的机会就到了他的 UtopiaFarm参观,看见他介绍时的神情,虽没有很夸张或很亢奋,但知道他是开心和享受的,关于他有了一个属于自己的一个乌托邦。 当然到了SPM大考的时候,预期中的就是 —— 这些班的,要嘛就是努力延爬至及格的那条线,要嘛就是继续放空了。 而他嘛,说了不坏只是有点跟不上,当然有希望可以到达那个地步,但不会好到哪里去就是了。 他曾问:“哪能到哪呢。”. 他是不存希望的,希望一切顺其自然。或许打杂吧,或许做点粗工吧,然后就这样吧,就这样就好。 一位他很尊敬的华语老师给了他鼓励和支持,能出国看看不错哇,难得有这样的机会,也反正就在这里,能想到干嘛吗。 他去了。报读的是“农业科技”。 起初老师是担心的,担心自己是不是给错建议了。毕竟这科系在马来西亚完全就是格格不入的行业,回来找不到吃怎么办。 订阅: 帖子 (Atom). Vri] * c 橙市咖啡基地c *.
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停 · 驻: 十月 2011
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停 · 驻. 我想我是该一早就改变的;变回以前、那个你喜欢的我。 对于我的过于依赖、让你喘不过气的爱;呵。 日子长了,才发现其实我没有什么作用. 已没有什么作用。 人总是个体。每个人的想法不同;我认为这是这样、你不一定认为。 但事实就只是它只不过是一部分,每个人或许都会经历和错过的阶段。就像跌倒和成功、生或死。 站在中立的边缘、灰但不是白也不是黑的地带;搞得我前后不是人。 我为别人着想、到头来为自己感不甘;我表现自私,到最后却认为自己太过于幼稚。 但我越来越不确定,我给你的爱、对你的好,是不是你要的。 订阅: 帖子 (Atom). 曾經——我們都回不去的從前。 一些事,只能在以后偷偷拿出來紀念遺憾. 因為,我們都回不去從前。 如果還能夠懷念. 就讓我慢慢的回憶.從前的美好。 很安慰.我還能懷念。 HFongZBY [ 尝试写出心中所想,长篇大论已累]. Vri] * c 橙市咖啡基地c *. BBWen] . 宝贝的世界 . Chia Wen] 《我的日记》. Wilson- Hang] life begin.
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停 · 驻: 九月 2012
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停 · 驻. 蓝天白云共享,我纵使高高在上,却因独坐空城,而百般孤独. 回来了三个月,你又回去了;新学期、又是新生活。 每次的离别都需要有过渡期,每一次的改变(不管有多小)都需要时间去习惯;. 我纵然认为我的思想已超越了许多人,我想法成熟、我比别人看得开;. 就好象默默的在坚持,傻傻的自以为是两个人的信仰,但到了最后才发现,坚持守候的只有自己独自一人——就像这空城。 和背景一样的黑色、暗淡、沉静、无光。 拜讬,别,快离开,快别。 预考也正式结束, 成绩一一派下来;. 人就是如此犯贱——总是喜欢自以为的以为。 成绩虽没算差(在别人的眼里),但那离目标(或美好)还真的远。 对于不认识的人,或不是很熟的人,抑或我对他或她有偏见的人,我真恨不得他们就在我脚下。 但也想不可能,如果他们不特出,我又怎么在茫茫人海中发现他们的光耀,而他们又怎么能就这样的刺伤我的眼睛和心灵? 人没一个完美; 我这个人,既嫉妒,又不肯作出努力,活该了还真是? 仅仅的一个月,你说呢,能怎么办,努力变好假。 真觉得枉费,因为这个城里,我只允许你的出入,但你却没再进来看过我。 订阅: 帖子 (Atom). Vri] * c 橙市咖啡基地c *.
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停 · 驻: 六月 2011
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停 · 驻. 说累却有很足够很多余的时间来休息;但感觉,越休息,就越懒散、越累。 茫茫的,我在担心着某些事. 又担心无助了起来。 明明说服了自己,确定已经安抚,却还是很担心和不安。 说了这头,那头又来了。怕了茫了。 无助的。情绪。每每这个时候。 从柔佛归家后,直到今天,几乎,都梦见很可怕的事物。 每次醒来,都不知是该庆幸我醒过来了,还是该执着于梦。 恐惧的感觉,还是在的。打乱我。 我已尽量不去想。但,一天过一天,好似一部部电影。 单单纯纯的 风平浪静的. 走下去。 好讨厌,这种茫茫又无助、害怕的感觉。 最近的我,都在干嘛。 好累;很累。 变得好,不会有人发觉;因为都应和得很自然,偶尔觉得庆幸、偶尔觉得你很不错。 只会觉得你在无理取闹,一句哦你又来了。敷衍了你的情绪。 我改变不了别人对我好,所以我改变了自己,让自己对别人加倍的好以得到别人就算只是三分之一的好;我拉低了底线不去计较不去想不去在意甚至在乎一切切所在乎的。 世界上千千百百种人;不懂我,我没怪过你们。 但,你从,不肯,了解,我。 就算我 已经把自己搞得很简单,在你面前。 你说,要回去,谈何容易? 订阅: 帖子 (Atom).