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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Que bueno que no soy asi! Posted by LDGP Angel Fuentes. N día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:. Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer? Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. . Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? Oiga, ...

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Que bueno que no soy asi! Posted by LDGP Angel Fuentes. N día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:. Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer? Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. . Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? Oiga, &#19...

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Que bueno que no soy asi! Posted by LDGP Angel Fuentes. N día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:. Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer? Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. . Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? Oiga, &#19...

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Varios: Suele pasarle a los maistros!...

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Suele pasarle a los maistros! Posted by LDGP Angel Fuentes. Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice: . Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa? El señor responde: . Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá. . Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde: .

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Varios: Tenian que ser gallegos! (sin ofender jejeje)

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Tenian que ser gallegos! Posted by LDGP Angel Fuentes. Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo? Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado. Publicar un comentario en la entrada. Suscribirse a: Enviar comentarios (Atom).

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Varios: Era de imaginarse

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Posted by LDGP Angel Fuentes. Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:. 191;Para qué son todos esos relojes, Pedro? Y él le contestó:. Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:. 191;Ves ese de allá? Sí, contesta ella. 191;Y aquel que esta allá?

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Varios: juar juar! que bueno que no soy asi!

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Que bueno que no soy asi! Posted by LDGP Angel Fuentes. N día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:. Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer? Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. . Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?

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Varios: WAAAAAAAAAAAJAJJAJAJAJAJAJJJAJJJAJA

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Posted by LDGP Angel Fuentes. En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:. Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible! Pero, ¿qué le pasa? 161;No se exprese así de mi hija! 161;Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá. 161;No soy su papá, soy su mamá. Publicar un comentario en la entrada. Suscribirse a: Enviar comentarios (Atom).

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Gráficos: Para los diseñadores

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Posted by LDGP Angel Fuentes. Haz click en la imagen para verla en tamaño completo. Publicar un comentario en la entrada. Suscribirse a: Enviar comentarios (Atom). Hazlo como lo pide el cliente, no te pagamos para que te pongas creativo".

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Profesiones: Jojojojo!

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Los mejores chistes sobre profesiones. Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Posted by LDGP Angel Fuentes. El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: . 161;voy a cambiar un fusible! Publicar un comentario en la entrada. Suscribirse a: Enviar comentarios (Atom). Http:/ afuentes1.blogspot.com.

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Colorados: Guerra de chistes con Vanessa Oyarzún "La Vecina"

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Niños: Que papa tan cruel

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Que papa tan cruel. Posted by LDGP Angel Fuentes. Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:. Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad? El padre le dice:. 191;Qué te regalé el año pasado? Pues, este año te lo inflo. Publicar un comentario en la entrada. Suscribirse a: Enviar comentarios (Atom).

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Niños: Que ratón tan malo!

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Que ratón tan malo! Posted by LDGP Angel Fuentes. Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre: . Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago? Y en esto la madre le contesta: . Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo. . El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó: . 191;Y qué te trajo el ratoncito? Y el niño le responde: . Publicar un comentario en la entrada.

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Profesiones: Vaya piloto aviador! compra tus turbinas

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Los mejores chistes sobre profesiones. Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Posted by LDGP Angel Fuentes. Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:. Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba. Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:. 161;Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

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Gráficos: Ser hombre de verdad se trae en la sangre

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Ser hombre de verdad se trae en la sangre. Posted by LDGP Angel Fuentes. Publicar un comentario en la entrada. Suscribirse a: Enviar comentarios (Atom). Hazlo como lo pide el cliente, no te pagamos para que te pongas creativo".

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Niños: Salio bieeen listo el niño eeh!

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Salio bieeen listo el niño eeh! Posted by LDGP Angel Fuentes. Llega un niño a su casa después de clases y dice:. Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños. 191;Ah, sí? Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla. Publicar un comentario en la entrada. Suscribirse a: Enviar comentarios (Atom).

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Colorados: JA! andale!

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Posted by LDGP Angel Fuentes. En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande el hocico y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:. 191;Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande. Publicar un comentario en la entrada. Suscribirse a: Enviar comentarios (Atom).

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Entradas recientes de Twitter. Subscribe to RSS Feed :. Posted by LDGP Angel Fuentes. 191;Cuál es el único animal que muere entre aplausos? Posted by LDGP Angel Fuentes. Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias. Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias. Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias. 191;Cómo se llama la obra? Creo que este es el mas bobo que he publicado. Posted by LDGP Angel Fuentes. 191;Por qué los elefantes no pueden chatear? No nene, no tengo.

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ChistesTube - Videos de Chistes. Humor. Risas. Videos Graciosos. Frikies.

Se abre el telon. Chiquito de la Calzada. Graba un vídeo contándonos tu chiste favorito y podrás ganar hasta 300€. Se abre el telon. Coca cola y bollicao. El rey inaugura olimpiadas. Se caga en la piscina. Como dicen los indios.agua de fuego. Caga en la calle. Pareja con problemas de olor. PRroblemas con la felacion. Catalan viaja a nueva yrk. Hombre va al oculista. Se abre el telon. Mujer cae del coche. Jon Cobra "la tecnica del cuesco". Pim pam toma lacasitos. El rey de las nenas vuelve. Niño va el cine.

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Le dice a la madre superiora:. Madre, estoy embarazada. Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente viene otra monja. Madre, estoy embarazada…. Ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución… así igual varias monjas. Un día reúne a todas las monjas que quedan y les dice:. Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como me de cuenta quien a estado llenando de semen las velas…. Enviar por correo electrónico. La tarjeta en su portada decía:.

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: : CHISTES VARIOS : : Los Mejores Chistes

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:. Siga a López un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:. Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. Iquest;Puedo tutearlo, señor? Si, como no, responde sorprendido el director. Por haber pis...

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Miércoles, 19 de agosto de 2015. Chistes de velorio - En un velorio. Falleció el cardiólogo un excelente profesional reconocido por todo el ambiente médico, durante su velorio detrás del ataúd hubo un gran corazón hecho de flores haciendo honor a su profesión, al termino de la ceremonia el corazón se abre e ingresa por allí el ataúd camino al descanso eterno, se oye una carcajada todos miraron a quién se reía y este dice:. Disculpen estaba imaginando mi velorio, yo soy ginecólogo! Le pregunta uno al otro.

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