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Hellip;…割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的 ”顿时，车里静了。

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之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问 “宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗 ” 女孩回答 妈妈，我没穿裤头 ”. 1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩 小朋友，你爸爸知道你抽烟吗 男孩头都没有抬就回答道 你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗. 他就去看， 结果井底有人骂道 快滚 你敢拉屎试试. 然后，老爸大声说 预备 齐步走 1、2、1 1、2、1 1、2、1.

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一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道 “那你怎么态度呢 ”. 女友答道 “我想都没想地就直接拒绝了他 ”. 我同学深感欣慰，又问 “他是怎样约你的啊 ”. 女友答 “他问我想不想一起看死 尸 ”. 有一次，我去海尔集团面试，考官问我 为什么海尔兄弟只穿内裤 我的答案把他们全怔住了，我答 因为他们没有Q币。 葛优 经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫 我靠 这不是葛优吗. 她跑到花丛中躲着不让人看到 但是突然飞来一个无眼飞弹 嘣一声炸在了木兰身边 木兰晕了过去.

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白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我 ”、“他妈的笑的肚子痛了 ”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议 要不咱们猜拳吧 输的人洗 她摇摇头娇羞地说 才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁 我想了想又提议 那咱们猜硬币吧 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌 你他妈哒的敢藏私房钱. 女孩刚结识的新男友出去打工了 晚上打电话给他，问 吃饭了吗 男的说 吃完了 女的说 吃完了没事儿出去溜个弯儿呗 男的说 这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿.

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15代沟就是- 我问老爸 你觉得 菊花台 怎么样 老爸想想说 没喝过１. 24我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下 ctrlc ，接着不停地 ctrlv。 35中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了 世上还有比这更难吃的菜吗 吃第二个我哭了 还真有啊. 49问 你喜欢我哪一点 答 喜欢你离我远一点. 50 帅 有什么用 到头来还不是被 卒 吃掉. 51人生四大悲 久旱逢甘雨，一滴 他乡遇故知，债主 洞房花烛夜，隔壁 金榜题名时，做梦。 59玫瑰，你的 巧克力，你的 钻石，你的 你，我的。 76一次看见二舅买菜，脱口而出 二菜，买舅来着 二舅说 那么大的话了，连个人都不会说。 82爱一个人，要了解也要开解 要道歉也要道谢 要认错也要改错 要体贴也要体谅 是接受而不是忍受 是宽容而不是纵容 是支持而不是支配 是慰问而不是质问 是倾诉而不是控诉 是难忘而不是遗忘 是彼此交流而不是凡事交代 是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。 86 人为什么有两只耳朵呢 奶奶说 可以一个耳朵进，一个耳朵出。

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你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了. 朋友，要与有热血的人交 酒，要与有热血的人喝 恋爱，要与有热血的人谈 死 要为有热血的人死。 世上又有一个人会承认自己是不敢的 这 不愿 两字，正是 不敢 的最好托词。 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了 为了防毒液扩散，必须马上截肢 蜈蚣自我安慰道 幸亏偶腿多 大夫也安慰道 是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了. 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着 男 子浑身一颤，大声喊道 有鬼 有鬼啊 有你个头， 突然车窗外传来声音， 车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。

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龙虾妈妈说 “乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭 “好什么好 生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了 ”. 孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我 少废话 快喝完汤下辈子投胎做人吧 死蚊子. 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲 你冲着天空发呆在想什么呢 癞蛤蟆甲感叹道 我想嫦娥 癞蛤蟆乙听后狂笑道 你还以为你是猪八戒啊 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道 我的意思是我想尝一下天鹅肉 我想尝鹅，OK. 一哥们，在路上捅死一只蜗牛， 并得意大笑:我杀死你，心情舒畅 多了，妈的这么小就有房子，让 你得瑟.

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