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Diario de un plan de escape: octubre 2014

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Martes, 28 de octubre de 2014. Hace algún tiempo que no hay mucho de qué hablar aparte del clima. Hace mucho que no me confieso, de quién realmente soy, porque cada día lo sé menos. Este año ha sido una transformación. A veces llega el amor, se va la inspiración y ruegas por que ella no regrese. Pero ya ves, corazón, aquí está de vuelta. Ya lo siento volver, implacable el desamor, que hasta ayer fue paciente. En mi últi...

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Diario de un plan de escape: mayo 2014

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Lunes, 19 de mayo de 2014. Ya no es tan fácil mirarte a los ojos, como lo era antes. Solía perderme en ese azul intenso que se encogía cuando sonreías. No sé lo que pasó, no recuerdo el día en que todo se echó a perder y probablemente tú tampoco. Recuerdas todavía estar pendiente de mí, o los paseos para mirar las estrellas desaparecidas, de cuando pasabas tu dedo por mi cara y decías "qué linda"? 3:34 p. m. Enviar por ...

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Diario de un plan de escape: enero 2014

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Jueves, 16 de enero de 2014. Los días de las semanas, los meses de los años, las cosas que se acaban. Lunes, ni siquiera lo intento. No soy tan ingenua. Martes, tengo más fuerza, te olvido por ratos. Miércoles, nunca sé qué día es. Jueves, como hoy, o sea nada. Viernes, al fin. Al fin qué. Eres de nuevo mi constante. Los sábados me pierdo y los domingos ni siquiera existo. Los domingos me gustan. 3:01 a. m. Plantilla Et...

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Diario de un plan de escape: Un absurdo

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Viernes, 24 de julio de 2015. Me molesta reconocer que jamás te querría como el hombre de mi vida,. Como me molesta saber que eres el amor de la vida de alguien más. Me molesta anhelar tus besos, tanto como me molesta aceptar recibirlos. Me molesta que me digas que me piensas y saber que no lo haces,. Pero me molestaría más saber que estás pensando en mí. Pero me molesta más que no seas fiel a las mismas,. 3:41 p. m.

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Diario de un plan de escape: marzo 2015

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Sábado, 21 de marzo de 2015. Me quitaste la ciudad que llevaba tu nombre. A cada recuerdo le cambiaste la fecha y el rostro. Dime, desde cuándo marcas a otro teléfono? Lo único que ahora los dos esperamos es una fecha. La fecha de un ticket de avión,. Que te trae más cerca de ella y me lleva más lejos de ti. El avión que te trae a su lado y el avión que me lleva al olvido. Todo, como siempre, terminó significando nada.

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Diario de un plan de escape: diciembre 2014

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Domingo, 7 de diciembre de 2014. A ti te puedo escribir mil líneas, aunque nunca las vayas a leer. Es difícil recordar ahora lo que fue real y lo que fue imaginario. Pero todo se repite, incansablemente, a cada hora en mi cabeza. Aún siento cada momento, cada fibra que moviste, cada sentido que despertaste. Fue apenas un día fugaz en el que miraste mis ojos con pasión y besaste mi cabeza con cariño. 12:00 a. m.

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Diario de un plan de escape: Por segunda vez

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Lunes, 1 de junio de 2015. Lo conocí en Estambul, en otro cuerpo, en otro rostro,. Pero era él, por segunda vez. Lo vi y volvió a dejarme si aliento. La misma voz, el mismo acento, las mismas manos cálidas alrededor de mi cintura. Era más alto, pero sus ojos y su sonrisa, eran las mismas. Me miraba como si me recordara, desde la primera vez que fue en otra vida. Como siempre, convirtió las horas en minutos. 4:28 p. m.

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Diario de un plan de escape: Infectada

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Miércoles, 15 de julio de 2015. Tan rápido como el virus se apoderó de mi cuerpo, lo hizo el miedo del resto de mi ser. Pude mirar impotente cómo muchos de los sueños que tenía para el resto de mi vida se escapaban de mis manos. Los niños que nunca vendrán trayendo alegría, serán reemplazados por la tristeza de la soledad. Vivir en silencio o vivir en vergüenza. Sólo una pregunta da vueltas en mi cabeza:. 1:08 p. m.

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Diario de un plan de escape: enero 2015

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Diario de un plan de escape. Nunca estoy segura de si lo que escribo alguna vez pasó. Miércoles, 21 de enero de 2015. La máscara ya es parte de mí, hace algunos meses, tal vez un poco más. No me molesta cargarla, es como mi piel. Hace todo más fácil. Es lo que tengo, es lo que quiero, es lo que voy a ser. Es mejor que tú, es mejor que ella. No tengo que esconderme, puedo verte alzando mi cabeza. Te mantiene alejado, crea una brecha, entre quien conociste y quien ahora soy. 4:04 p. m. Ver todo mi perfil.