good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/17_1.html
Какое пиво,мы на работе! Шеф,с хорошим настроением садиться за компьютер.(Наворачивается контракт на кругленькую сумму).Глядь,а итоги годовой подготовки,все стерты.Он начинает орать на секретаршу и готов ее убить. Вы же сами просили.Протри клавиатуру,протри клавиатуру. Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит. А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Послyшай, Мэpи, сделай мне минет. Как т...
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/5_1.html
Может ли х сломать дуб? Может Для этого х должен быть дубовый, а дуб - х вый. Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец. Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: Вах-вах, а гдэ мой. А я выйду из-за дэрэва и скажу: А я - вот он гдэ, мама! Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:. У меня аж мурашки по коже.
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/23_1.html
Ты знаешь,раньше я работал в пункте переливания крови! А за что выгнали? Американский турист подходит к нашему мужику. Говорят вы можете выпить стакан водки? Ты не больной,случайно? Только огурчиком закусить надо. Ну тоды три огурчика! Да ты ох.ел! Я столько огурцов не съем. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:. Может быть, вы на меня еще и ляжете? Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:. Ты что тут делаешь? Да вот, трамвай жду. Мама, дай водки! Что-то ступ...
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/22_1.html
Два педа раслабленно общаются после любви:. А как ты думаешь, милый, возмодна ли всё-таки любовь между мужчиной и женщиной? Да ты знаешь, наверное, возможна. Хотя нет, природа потом всё равно своё возьмёт. Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу толпа хулиганов! Ну и как, отбились? Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься? Nein, nein, das ist nicht normal! На что педик блаженным голосом отвечает:. Ja-ja, das ist Super! Коль, я тебе хочу в чем-то признаться, я голубой. А тот и спрашивает:.
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/12_1.html
Короче попросили одного пацана, я его не знаю, поиграть в детском саду Деда Мороза. После того, как дети его позовут, он должен был зайти в зал и произнеести: - Седовлас и красный нос, кто Я, дети? Ну, дети должны были сказать: - Дед Мороз. Позвали его, зашли они со снегурочкой в большой зал, а там было так много детей, что Дед Мороз упал на конкретную измену и произнес:. Красный нос и седовлас, кто я дети? Ну один умный мальчик и сказал кто он. Игра заканчивается когда заходит папа. Дед Мороз(спокойно,в...
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/24_1.html
Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:. Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном? Так, это собака Басков, сер! Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона. А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? Меньше есть, сэр! Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы это? Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях? Сидит сер Бас...
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/1.html
Из жизни женского желудка:. Утро Так-так Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Нечего курить на голодный желудок! День Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Стал забывать вкус ...
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/18_1.html
Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку. На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему. Три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:Ну, сударь, что мне с вами делать? А студент не растерялся и отвечает: А давайте теперь. Я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить. Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;. Логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/2_1.html
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:. Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу. Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. Где вы взяли деньги на шестисотый Мерседес? У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил Мерседес. Где вы взяли деньги на БМВ? Где вы взяли деньги на мотоцикл? А вот за это я уже отсидел.
good-anecdotes.narod.ru
Anecdotes
http://good-anecdotes.narod.ru/pages/11_1.html
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:. Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:. Кто потерял 10 рублей? Это я, наверное, сынок. Ну, а че сидишь, ищи давай! Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные. Тут мать покойного говорит одному из них:. Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись, кричит:. Другой ему, тыча в бок:. Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем! Встречаются как-то два наркомана. Один другому:. Бабуля я здесь живу?
