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Monday, September 7, 2009. For the people who want become lawyer: gambateh. 回答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑。先生,当某人在睡眠中死去时,绝大多数情况下是安静地死去,直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗? 回答:他威胁我说“我必须把你干掉,因为你知道我的身份” 律师:他把你干掉了吗? 回答:到11月8日为三个月。律师:很明显,怀孕的日期为8月8日,对吧? Posted by D.Yan. 午后，昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像，不过是一只坏苹果。”. 男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”. 女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”. Posted by D.Yan. 1、最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了。　　. 3、最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。　　. 14、最吊的回答 :这是我男友送我的情人.

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Monday, September 7, 2009. For the people who want become lawyer: gambateh. 回答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑。先生,当某人在睡眠中死去时,绝大多数情况下是安静地死去,直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗? 回答:他威胁我说“我必须把你干掉,因为你知道我的身份” 律师:他把你干掉了吗? 回答:到11月8日为三个月。律师:很明显,怀孕的日期为8月8日,对吧? Posted by D.Yan. 午后，昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像，不过是一只坏苹果。”. 男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”. 女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”. Posted by D.Yan. 1、最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了。　　. 3、最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。　　. 14、最吊的回答 :这是我男友送我的情人.

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4 律师你能描述一下那个人模样吗

5 律师直接一点是男的还是女的

6 回答 ……

7 律师你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子

8 律师你认识莲娜这个人吗

9 回答认识她是我女儿

10 律师那你们是什么关系

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skip to main,skip to sidebar,laughing area hahahaha,律师你能描述一下那个人模样吗,律师直接一点是男的还是女的,回答 ……,律师你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子,律师你认识莲娜这个人吗,回答认识她是我女儿,律师那你们是什么关系,律师医生,律师后来发生了什么事,律师强森先生请告诉我你的第一次婚姻是什么原因结束的,回答原因是死亡律师是谁死亡才结束婚姻,律师你不知道那是什么也不知道它的样子不过你能描述一下吗

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Monday, September 7, 2009. For the people who want become lawyer: gambateh. 回答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑。先生,当某人在睡眠中死去时,绝大多数情况下是安静地死去,直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗? 回答:他威胁我说“我必须把你干掉,因为你知道我的身份” 律师:他把你干掉了吗? 回答:到11月8日为三个月。律师:很明显,怀孕的日期为8月8日,对吧? Posted by D.Yan. 午后，昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像，不过是一只坏苹果。”. 男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”. 女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”. Posted by D.Yan. 1、最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了。　　. 3、最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。　　. 14、最吊的回答 :这是我男友送我的情人.

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lAuGHing ArEa:HaHahAhA: 练武功

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Monday, September 7, 2009. 他打开了第一面：若要练功，必先自宫。（自宫=阉了下面作太监）. 他很新的把那样“宝贝”切了。翻开第二面一看，差点昏了过去。秘籍说：不要自宫，也可练功。翻开第三面，他昏叻。秘籍说：就算自宫，未必成功. Posted by D.Yan. Subscribe to: Post Comments (Atom). Joke Number 1:不爽，生气，抓狂，哭笑不得的分别。 For the people who want become lawyer: gambateh. Life is full of love : Friendships Family Lover Appreciate it. View my complete profile.

2

lAuGHing ArEa:HaHahAhA: 原来，表白将也可以==

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Monday, September 7, 2009. 12302;老爸的英文情書』 …………….真的很好笑 . 摘自台灣日報. 老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是 OH ！ MY GOD ！ Dear wang litte sister:. From see you one eye, I shit love you. 自從看到你的第一眼 , 我便愛上你。 Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again,I die again and again. 妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶 , 我就死去活來? Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock. 也許你不記得我 , 沒有關係 , 當你仔細看著我，你就會一見鍾情. Posted by D.Yan.

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lAuGHing ArEa:HaHahAhA: 我要学他!!!

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Monday, September 7, 2009. 午后，昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像，不过是一只坏苹果。”. 男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”. 女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”. 女友：“你疼我吗？”男友：“疼！不过是头疼的疼……”气得女友对其拳脚相加男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”. 男友和女友吵架。男友：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？” 女友：“当然死重要。” 男友“为什么？” 女友“因为死只有一次，爱却可以有多次。”. 女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……” 男友：“爱情经常下饭店。”. 在舞厅里看人跳舞。男友：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”女友：“你真会拍马屁。”. Posted by D.Yan. Subscribe to: Post Comments (Atom).

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lAuGHing ArEa:HaHahAhA: 相信很多男性朋友都喜欢吧！

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Monday, September 7, 2009. 1、最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了。　　. 2、最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。　　. 3、最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。　　. 4、最好学的回答:今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料! 5、最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。　　. 6、最无辜的回答: 刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了,放出来的是这个东西! 8、最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片……　　. 9、最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗……　　. 10、最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法嘛　　11、最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟? 12、最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下嘛! 14、最吊的回答 :这是我男友送我的情人. 16、最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!

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lAuGHing ArEa:HaHahAhA: Joke Number 1:不爽，生气，抓狂，哭笑不得的分别。

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Monday, September 7, 2009. Joke Number 1:不爽，生气，抓狂，哭笑不得的分别。有一天﹐兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖. 爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖. VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話). 爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。(兒子點頭)(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人). 爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖. VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗. VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖. 爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗. VICTIM﹕% &*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話). 爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖. 兒子﹕喔我懂了﹗爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人). Posted by D.Yan.

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Monday, September 7, 2009. For the people who want become lawyer: gambateh. 回答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑。先生,当某人在睡眠中死去时,绝大多数情况下是安静地死去,直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗? 回答:他威胁我说“我必须把你干掉,因为你知道我的身份” 律师:他把你干掉了吗? 回答:到11月8日为三个月。律师:很明显,怀孕的日期为8月8日,对吧? Posted by D.Yan. 午后，昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像，不过是一只坏苹果。”. 男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”. 女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”. Posted by D.Yan. 1、最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了。　　. 3、最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。　　. 14、最吊的回答 :这是我男友送我的情人.

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