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乐不完搞笑段子 快乐生活,哈哈大笑,天天乐不完,加为收藏,时光倒流,趁室友睡着了偷偷拍一张,qq空间,新浪微博,腾讯微博,晚上刚过七点隔壁老外跑来说家里电视坏了,全部一样的内容,昨晚我在宾馆看电视,忽然有人敲门,艺术就在身边,看图,小明长假后刚入园,幼儿园老师给我打电话 你家孩子清宫剧看多了吧,小明长假后刚入园,第一天点名,他却回 奴才在,姜还是老的辣,吃完饭都不想洗碗,老妈建议 我们玩捉迷藏吧,你来捉,捉到谁谁洗碗,我一听挺公平的,结果实在找不到便给老妈电话 我输了,你们藏哪里啊,不按常理出牌
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她的QQ签名写道 “我的菊花将于今晚十点开放,欢迎大家前来观看 ”. 老实男一本正经地说 “这不是晚上嘛 ”. MM怒吼道 “我拿着手机照着自己的脸走还不成吗 ”. 我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了 ”. 今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说 “我有男朋友了 ”. 1、老婆怀孕了,我问 生男生女好 老婆 是你的就不错了,还挑啥挑。 结果他回复我 靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点 3、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句 轻轻的一个吻,已经打动我的心。 她老公特温柔的说 “亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起,一听是我说要问候一下。 我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说 “姐,帮我想法拦住那个女人”. 妈 “今天出去玩了没 ”我 “没有,我……”还没说完。 卖瓜小贩 快来吃西瓜,不甜不要钱 饥渴的路人 哇 太好了,老板,来个不甜的。 李太太很惊异 那你还有空做家务吗 牧师 你们当中有谁正好今天过生日 汤姆欣喜地举手。

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打开门后,一位美国男人火急火燎的跟我说 我的 电视 坏了,全部都是 放一样 的内容 我淡定的抬起左手,看了看表道 七点都这样,等就行了。

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今日无聊在公园瞎逛,遇见一位练太极的老头,于是我就好奇的上前问到“老爷爷,这花拳绣腿软弱无力的,能有什么用吗 ”“胡说八道,你知道太极多厉害吗 你打我一拳就跟饶痒痒一样 ”“切,我就不信了”然后我发现事情有点不对劲,再然后两个月的工资就这样没了.真没了……. 老公 你为什么会胖 那是因为别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能再吃两口 媳妇 你他妈站住,别跑. 今天去小储蓄所取钱 人还挺多于是排队,快轮到我了突然一个女的大咧咧的就插队到最前面 还没人说她于是乎我说到 你怎么插队啊没看到后面这么些人吗。 这女的还挺横说到 插队怎么了 插队是女人的专利 怎么招啊 有本事你打我啊打我啊。 就在这时她电话响了、喂老公啊 都想死你了什么时候回来啊 我可乖了天天在家 就今天出来取点钱不信你听周围可吵了,这时我灵机一动大声喊到三零二退房,俩男一女那间我是不是过分了. 美国人马丢了,北京警方跑二十公里找到了 日本人单车丢了,武汉警方三天破案 俄罗斯人护照丢了,宁波警方翻五吨垃圾找回 德国人包丢了,洛阳交警1小时完璧归赵。

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常食用“高油、高盐、高糖”和“浓油赤酱”炮制出来的菜,会导致血管里的脂肪越来越多,容易将血管堵塞。

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村里的傻子遇见个收废品的,小声的问他收铁轨不 收废品的四处张望了下说收,傻子说有点长,那人说没事先领我看看,傻子说等晚上……到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说,就是这两根,北京到拉萨的,你开个价吧……. 今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,聊的很好,临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗 女孩淡淡的说 “老娘平时这么温柔还来相亲 ”.

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对“人在吃,秤在看”的有力回应 看个毛线,早被你踩坏了。 1人生三个要想到 阴沟能翻船 鸡毛能上天 骨肉能相残。 2人生没有三种药 后悔药 长生药 心病药。 3人生不做三无人 孤陋寡闻无知识 糊涂胆大无畏惧 寡廉鲜耻无羞耻。 自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨 露 均 沾。 昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们 你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么 他们说 等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛,农村生活多美好啊 吃完饭我回家琢磨半天,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊 上床睡觉.

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打开门后,一位美国男人火急火燎的跟我说 我的 电视 坏了,全部都是 放一样 的内容 我淡定的抬起左手,看了看表道 七点都这样,等就行了。 第2天 老师 同学们 不要乱丢垃圾 不要乱吵 要把学校当自己家一样. 今天在街上走着、看到两个小学女生、一个女生对着另一个说到 哎、现在的男人、十个男人九个嫖、还有一个在治疗. 我瞬间觉得中国的未来早已绝望了.

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