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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:. Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:. Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês!
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O cara vai andando pela rua quando, de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:. O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:. O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por 20 reais! Passa a carteira, e logo! O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela 3 passes de ônibus, 2 vales-refeição e cinco reais. Já meio bravo, o ladrão diz:. Afinal, o que você faz na vida? Qual era tua turma?
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Coloquei um guia de sobrevivência à ressaca aí nos posts.leiam de baixo pra cima pra poder entender, ok? Espero que vocês possam tirar proveito de alguma informação.(risos). Escrito por Ísis às 03h13. Guia de Sobrevivência à Ressaca, parte IV - O dia seguinte. 18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool. Falou, Superman. O p...
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Verdades e pensamentos sobre os exercícios físicos. Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e. Sabe onde ela está. Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Que é preciso participar das atividades. Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o. Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos. Dedos do pé,. Ele os teria feito mais próximos das mãos. Se quero correr mais, compro um carro mais potente. PRIMEIRA ...
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BRASIL, Sul, CURITIBA, Mulher, Eu aaaaamo a música! CAPES - pra quem precisa fazer pesquisa científica. Dê uma nota para meu blog.
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Uma pequena oração.hehehehe. Até agora meu dia vai bem. Não fiz fofoca, não perdi a paciência,. Não fui ganancioso, sarcástico, rabugento, chato. Não reclamei, não praguejei, não gritei, não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito. Mas estarei saindo da cama a qualquer minuto. E aí, sim, vou precisar realmente da Sua ajuda. Escrito por Ísis às 03h45. Comprar um chôn - Comprar um terreno;. Ir prá cidade - ir pro centro;. Champinha - tampa metálica da garrafa;. Guria - moça;. Dê uma...
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Essa mulher não existe. Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São. De repente o advogado diz:. Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Não, moço. Obrigado. Eu só quero dormir mesmo! Lado pra tirar uma soneca. Insiste o advogado - É um jogo fácil e bastante. Como é esse jogo? Pergunta a loira contrariada. É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta. Me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez! A loira pensou, pensou e disse:. Tá bom, vai!
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Sabedoria da Radical Chic! O que adianta fazer plástica se você se lembra do governo Jango? Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos.e os pulsos.". Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais.". Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa! Faço meditação, aeróbi...
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Gente do céu.eu abandonei o pobre blog. (risos). Bem, várias coisas aconteceram. Um pé na bunda, provas de fim de ano na facul, uma cadelinha nova em casa, férias de 3 meses (merecidíssimas! Enfim, coisas que tomaram muito tempo, hehehe. Como eu prometi não fazer desse blog meu muro das lamentações, vou colocar aqui um texto genial do Luís Fernando Veríssimo.pode ser? Mamãe executiva Luís Fernando Veríssimo. Você só tem 7 anos. Tenho 15, mãe! Exato Domingo eu nunca trabalho. E quando eu nasci? Eu fiquei&...