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As laranjas novas chegaram à quitanda. Elas eram importadas e caras. Foram postas do lado das laranjas comuns e logo trataram de não se enturmar. Dá para chegar mais para lá? Não dá para ver que sou importada? As outras frutas se apertaram um pouco dando espaço para as metidas. Menina, dá para acreditar que nos venderam para essa quitanda uó? Eu também não acredito! Eu crente que estava indo para o Fasano. Logo aparece uma socialite tudo e nos leva! Tá boa, nega? Ai, deixa de ser pessimista! Eu sou só um...
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Leonora, 40 anos, nunca foi comida de verdade. Trabalhava em uma empresa de informática como programadora. Tinha medo de viver e adorava dificultar o próprio caminho. Morava no Rio, odiava praia. Adorava bermudinhas, mas não usava porque tinha pernas roliças. Queria dar para o pessoal do trabalho, mas preferia ficar no msn dizendo isso para as amigas. Queria ser legal, mas era muito chata. Escrito por Phelipe, ou pelo Fábio? Ver mensagens anteriores ]. Dê uma nota para meu blog. O que é isto?
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Fátima pegou os dois pelas bermudas, os jogou na cama king-size do patrão e avisou. Vão tirando a roupa, que o show vai começar . Puta que pariu, caralho! Ai, meu deus! Me desculpa, seu Léuri! Ai, tô fudida, porra. Puta que pariu! Dizia, enquanto os dois se vestiam e saíam desesperados do apartamento. "Eu sei que o senhor vai me demitir, eu já vou juntar minhas coisas.". Non precisa, Fátima. Só não fazer repetir, ok? Disse Larry, tranqüilo. Será que ele pensou que eu tenho cara de puta? Em seu rosto, acn...
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Ele desligou a tevê. Aurélio estava cansado de especiais do Dia dos namorados. Fazia mais de 20 anos que passava aquele dia sozinho. Ligou o computador, abriu o msn e só o que viu mensagens meladas. Escreveu mulher é tudo puta debaixo do nick e foi preparar um miojo. Ao abrir a porta do armário flagrou duas baratas copulando. Assim já era demais! Cerrou a mão e esmagou as duas filhas-da-puta com o punho. Você vai enfrentar uma pequena filinha! Qual o seu nome? Ele rosnou um nome qualquer em resposta.
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A almofada que queria ser travesseiro. Me leva para o quarto? Não posso, eu já tenho travesseiro. Aquela coisa feia e toda torta? É que eu já me acostumei com ele. São mais de três anos juntos. Além do que você é muito alta, eu não consigo dormir contigo. E era assim a vida da almofada. Apesar de super gostosinha, ela ficava na sala. Algumas vezes o dono tirava uma soneca com ela, vendo tevê e era o mais próximo a uma vida de travesseiro que ela tinha. Escrito por Fábio às 09h43. Dê uma nota para meu blog.
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Mauro tomava bomba. Era todo inchado, deformado. A pele era pura acne. E era disso que ele mais gostava. A toda hora estava espremendo um cravo ou uma espinha. A namorada de então protestava:. Que nojo, Mauro! Como você é porco! Ah, é relaxante. Tipo, eu sou meu próprio plástico-bolha. Escrito por Fábio às 18h23. Lílian não aguentava mais. Aquela era última vez que Saulo, seu marido, enfiaria a mão no meio de suas pernas e diria: "Vai regular essa mixaria? Esperou ele sair e interfonou para o porteiro:.
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Eduardo sentou-se diante do computador e pensou: é hoje . Ia dar uma guinada, poria a vida nos eixos. Preciso parar logo com isso, preciso provar que eu existo. cantaralova, enquanto se logava ao bate-papo do UOL. Sexo gay. Seu coração batia mais forte a cada clique, a cada página carregada. Era isso que ele queria. Conhecer um homem, experimentar pela primeira vez o sexo entre iguais. Sim, Eduardo era cafona. Seguiu adiante. Primeiro contato, novo demais. Segundo contato, que bichona! Augusto usava o te...
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O metrô lotado, Camilinha, 12 anos, voltava da escola com uma outra nota dez nas mãos e um velho tarado se esfregando por trás. Escrito por Fábio às 17h44. Por que caralho ninguém quer me foder nessa porra de cidade, puta que pariu? As amigas tentavam amenizar, pondo a culpa nos pretendidos. Não é pro teu bico! O que você quer com aquele loser? Deve ter pau pequeno! Ainda vive com a mãe! A festa de 50 anos foi mais simples. Compareceram algumas vizinhas e a empregada. Aos 70 já estava em um asilo, comple...
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E no topo da montanha, a garota esperou. Em vez de um Godzila grego, Zéfiro, um vento muito fresco, apareceu e carregou a gata para uma clareira florida, onde ela adormeceu. Quando acordou encontrou um palácio foda, cheio de empregados invisíveis puxando seu saco e instruindo que o noivo chegaria a noite. O que não foi dito é que o nome Psiquê significa alma. Ou seja, a moral da história é: como a alma sofre por causa dessa porra de amor! Escrito por Fábio às 11h19. Ver mensagens anteriores ].