vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: Nije bolan moja, neg' tvoja
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2015/02/nije-bolan-moja-neg-tvoja.html
Vicevi Mujo i Haso. Nije bolan moja, neg' tvoja. 8222;Aman. Fato, kad ti je ono mater dosla? 8222;Nije bolan moja, neg' tvoja! Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Pretplati se na: Objavi komentare (Atom). Vicevi o cak norisu. Nije bolan moja, neg tvoja. Ja sam Mujo, musliman. Pade Bajro u bunar. Pozdravi Sulju u Sarajevu. Naša snaha pravi kolače. Daj tri pive za tri lezbejke. A skim to pričam? Hladna i topla jaja. Putovanja , destinacije i putopisi. Obiteljski forum mama mami.
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: Komšija, je l 'vako dobrooo ?
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2015/03/komsija-je-l-vako-dobrooo.html
Vicevi Mujo i Haso. Komšija, je l 'vako dobrooo? Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:. Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -. Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.".
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: listopada 2014
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2014_10_01_archive.html
Vicevi Mujo i Haso. Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne. Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:. Šta je, bolan, šta's pokis'o? A jeb'ga Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan . Mujo slegne ramenima: - Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan . Haso ga zbunjeno pogleda: - Šta pričaš to, ne budali, bolan,. Zašto je najbolje biti dužan? Mujo lakonski slegne ramenima:. Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju! Patka - nikad culi!
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: travnja 2014
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2014_04_01_archive.html
Vicevi Mujo i Haso. Haso: "Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Coloradu! Mujo: "Meni je napetije ovako.". Haso: "Mene murija ne brine, nego babo! Mujo: "Zašto, protiv droge je? Haso: "Ne, nego kradem njegovu! Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Pretplati se na: Postovi (Atom). Vicevi o cak norisu. Putovanja , destinacije i putopisi. Obiteljski forum mama mami. Sve za Vas racunar. Predložak Ethereal. Pokreće Blogger.
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: veljače 2015
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2015_02_01_archive.html
Vicevi Mujo i Haso. Nije bolan moja, neg' tvoja. 8222;Aman. Fato, kad ti je ono mater dosla? 8222;Nije bolan moja, neg' tvoja! Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Ja sam Mujo, musliman. Fato, bona, dođi da pravimo djecu". Neæu, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba.". Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman.". Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku* c Srba.". Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Pade Bajro u bunar. Mujo će na to:.
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: ožujka 2014
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2014_03_01_archive.html
Vicevi Mujo i Haso. Opali 2-3 metka i sve će biti super. Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:. 8220;Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se je*em sa ženom ne mogu svršiti.”. 8220;Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi ti pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve će biti super.”. Sutradan dolazi Haso kod doktora sav potišten. 8220;Šta je bilo, jesi se izliječio”, pita ga doktor. Vicevi o cak norisu.
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: siječnja 2015
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2015_01_01_archive.html
Vicevi Mujo i Haso. Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju: - "Što bolan Mujo tako? A šta to, hodža? Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena? Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja.". Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Mujo slegne ramenima: - Jarane moj, isti k'o Coca-Cola. Haso se zamisli, pa se nasmije: - Aaa, sladak i pjenušav? Podijeli na usluzi Twitter. Dosao...
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: Pade Bajro u bunar
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2015/02/pade-bajro-u-bunar.html
Vicevi Mujo i Haso. Pade Bajro u bunar. Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:. Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice. Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:. Joj, tata, pade Bajro u bunar! Mujo će na to:. E, dugo vam je i trajao. Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Pretplati se na: Objavi komentare (Atom). Vicevi o cak norisu.
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: lipnja 2014
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2014_06_01_archive.html
Vicevi Mujo i Haso. Fata: “Mujo, što ti je doktor rekao? Mujo: “Da imam foliju! Fata: “Kakvu foliju, crni Mujo? Mujo: “Foliju od skakanja! Fata: “Konju, imaš fobiju, a ne foliju! Mujo: “Je, i rekao je da me više ne maltretiraš.”. Fata: “Ja tebe, kako? Mujo: “Prestani govoriti Mujo skoči amo, Mujo skoči tamo! Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Sad si tek gotov. Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče: - Sad si tek gotov. Podijeli na usluzi Twitter. Što , žestoko vibrira jel?
vicevimujoihaso.blogspot.com
Vicevi Mujo i Haso: studenoga 2014
http://vicevimujoihaso.blogspot.com/2014_11_01_archive.html
Vicevi Mujo i Haso. Dolazi Mujo kući poslije posla, ispruži se na krevet i požali se: Noge su mi mrtve umorne! A Fata će na to: Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana. Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: – Bum! Pita Fata: – “Mujo, šta je to palo? 8221; – “Kaput,” odgovori Mujo. – “Kako se kaput toliko čuje? 8221; – “Ma bio ja u njemu! Podijeli na usluzi Twitter. Podijeli na usluzi Facebook. Cijelu noć je sjedio. Slično su prošli i ostali.