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Tavibavo: avril 2005
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Ras le Cul. (#1). Libéré par Tavibavo @ 1:00 PM. 0 Truc(s) à dire. Je suis un mélancolique en demeure. Je suis l'osmose sexuelle refoulée. Je suis un toxicomane potentiel. Je suis l'rêveur amnistié. Je suis un branleur conditionné. Je suis l'artiste de mon malheur. Je suis l'overdose qui t'écoeure. Je suis un poète de fond d'panier. Je suis l'écrivain périmé. Je suis une bite pour les grosses pouffes. Je suis un spasme qui t'étouffe. Je suis la vérité à renier. Je suis une valeur sans vertu. J'ai découve...
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Tavibavo: i might float.
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Plus le temps passe, plus je me rends compte que je vieillis. Oh oui, je sais, je n'ai que vingt-cinq ans, ça parait totalement dérisoire. Ca fait cinq ans que j'ai eu vingt ans. Ce jour là ma grand-mère m'avait entrainé dans un petit coin de la grande salle des fêtes, et elle m'avait souhaité un très bon anniversaire en me disant "Tu verras. A partir de maintenant, tout va passer très vite.". Elle ne m'a pas menti. J'ai des envies de pleurer. Mais ça ne vient pas. Alors je m'inflige des sensatio...Ma no...
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Tavibavo: iron.
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Je tourne en rond, je commence à m'ennuyer. Ce n'est pas faute de chercher, mais je ne trouve rien, ou n'ai aucune réponse positive aux entretiens que je passe. Je commence à me décourager. L'atmosphère jusque là pesante, va s'atténuer un peu, j'ai enfin reçu les aides au logement, ainsi que le RSA. Maigre consolation, mais c'est toujours mieux que rien. Est-ce que tout va tellement bien entre nous que rien ne peut nous freiner, pour aller là-bas? Est-ce qu'il refuserait ce poste pour moi?
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Tavibavo: une année sans lumière.
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Une année sans lumière. Il y a quatre ans, presque jour pour jour, j'écrivais à quel point je me sentais désemparé face à ça. Comment gérer la vision du Père amoindri, comment effacer de mes souvenirs l'image de la corde, de ses pleurs, de ses mots et de cette marque autour de son cou. C'était il y a quatre ans, presque jour pour jour. Et il a fallu qu'il remette ça. Encore. Je replonge dans cette époque que je pensais révolue, dans ces sensations insupportables d'abandon, de colère et d'impuissance.
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Tavibavo: alive
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Je ne sais pas si c'est normal. Peut-être. Peut-être pas. Peut-être que c'est une faculté que j'ai à prédire l'avenir. Peut-être que ça a tellement été de l'auto persuasion que j'ai réussi à m'en persuader tout seul comme un grand. Je ne sais pas. Et là je suis en plein dedans. Je me prends ça dans la gueule un peu comme une tarte à la crème, mais c'est un peu plus douloureux je crois. Quoi que je n'ai jamais tenté la tarte à la crème. Je ne sais pas si tu te rappelles. Moi si. Je suis dans sa gueule, pe...
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Tavibavo: Places.
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Je l'ai embrassé, je lui ai dit à tout à l'heure, alors qu'il était allongé sur le canapé, les bras ouverts pour me signifier son envie de câlins, et j'ai claqué la porte. Je m'allume une clope une fois à l'air libre, et je remonte la rue en direction du metro. Je repense à son dernier argument, sa petite phrase toute innocente, "c'est notre dernier week-end avant 15 jours". Je lève les yeux et je vois. Paris, ma ville, désormais. Les derniers mois ont été agités, oui. Maintenant, nous vivons (-enfin?
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Tavibavo: le pouvoir du néant.
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Le pouvoir du néant. Trainer, regarder les volutes de fumée de ma cigarette se détacher sur le fond sombre de mon écran de télévision. Écouter Peter Doherty en boucle, toujours la même chanson à laquelle je ne comprends absolument rien, et penser, encore. Comme quoi, la joie d'avoir perdu mes mauvaises habitudes n'était pas vraiment fondée. Libéré par Tavibavo @ 12:20 PM. Tiens cest marrant, moi aussi jécris à linfinitif ces temps-ci. 28 juillet, 2009 13:57. Throwing the body into the fight.
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Tavibavo: juin 2005
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The World is Mine. (ou l'acceptation d'un style que je n'écoute pas habituellement). Les deux autres nuits en sa compagnies furent tout aussi magiques. Il est doux, attentionné, gentil et patient avec moi. Il me rassure, me fait prendre confiance en moi, et je m'en réjouis: Je ne pouvais pas rêver mieux pour un premier garçon. Mais comme toute nouveauté, il engendre en moi de nouvelles questions, surtout une, qui m'est venue dès la deuxième nuit: Est-ce que je peux me dire, vraiment. Aujourd'hui, j'ai fê...
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Tavibavo: mai 2005
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Hier soir, j'ai reçu un message de Tef:. Tu es plus qu'en vie: Tu es vivant.". Libéré par Tavibavo @ 1:51 PM. 0 Truc(s) à dire. Bientôt, il fera beau longtemps. J'ai voté. Sans grande conviction, mais avec la satisfaction d'avoir fait mon devoir. On m'a dit il y a quelques temps, que lorsqu'on faisait une distinction, même minime, entre son corps et son esprit, on avait une tendance à devenir schizophrène. Je n'accorde pas plus d'importance à cette remarque, mais devrais-je m'inquiéter? 2 Truc(s) à dire.
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Tavibavo: novembre 2005
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Pourtant, le dimanche, les lumières de la ville à travers les rideaux me laisseront le souvenir d'une scène magique, celle de deux corps enlacés. Je me sens sale. Je prends une douche. Sous son faible jet d’eau chaude, je me frotte, comme pour effacer ses caresses, effacer ses mains, ses lèvres, ses étreintes. Je me sens sale. Je l’ai sali, aussi. Se dire que par l’amour, l’Homme peut donner la mort. C’était si beau hier. Le jour tombait peu à peu, et nos deux corps sentaient la volupté. Je m’en veux, je...
