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一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗? 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗? 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗? 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸. 一蚊子进城 饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹 唉 食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊. 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古. 一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子: 掉毛吗? 话音未落,狗熊一把抓起兔子说 抱歉,忘带纸了 . 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问 兔子你在写些什么 兔子答曰 我在写论文。
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1、男人说 凭什么都是我们男人埋单呢 为什么 为什么 为什么呢 女人说 因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单 2、白 面对着手机，不停的发功，希望她下一分钟打来电话。 左 然后呢 白 然后继续发功.3、自从我们睁开眼睛看这个世界的第一天起，我们看到的就只有. 孙悟空 那要刮哪个方向的风 猪八戒 由地上往天上刮 @李绍旺2、如来嘱咐观音 无论如何，你定要确保孙悟空来. 被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放 5、 茹毛饮血 ，你以为说的是从前的事儿 优点 1 体现成熟。 1、说你善良，善变没天良 说你贤惠，闲在家什么都不会 说你有气质，孩子气加神经质 说你老样子，唉，是老了的样子。 2、不吃药杀蛔虫秘诀:1绝食,把蛔虫饿死;2不喝水将它渴死;3憋住屁不放熏死它;4不拉大便把它闷死.3、生产队集合男女老少下河摸鱼。 同事B 怎么突然说这个 你怎么知道我喝水少 A 你看你一上午都没去洗手间。 B 你怎么知道我没去洗手间 A 因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。 我关心地问 你怎么了 同事叹息一声 别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。
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好消息是 地上有一堆草垛，坏消息是 草垛上有一杆大粪叉，好消息是 他没掉到大粪叉上，坏消息是 他也没掉到草垛上。 武功再高,也怕菜刀,智力再好,一砖潦倒.走自己的路,让别人打车去吧.穿别人的鞋,让他们找去吧.打台湾我捐一个月生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐TMD一条命! 我不是随便的人,我随便起来不是人.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的不一定是天使,有时候是鸟. 当我们读小学的时候，读大学不要钱， 当我们读大学的时候，读小学不要钱 我们还没参加工作的时候，工作是包分配的， 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作做 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的， 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了 当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱， 当我们. Dux940 { display:none; } 四大快 闪电，流星，骑马，SJ 四大黑 张飞，李逵，驴蛋，地雷 四大紧 手铐，脚镣，奶罩，避孕套 四大硬 墙上砖，门上栓，夜里的JB，电线杆 四大闲 大款媳妇，贪官的钱，太监的JB，调研员 四大窝囊 小蜜被泡，老婆被撬，赃款被盗，伟哥失效 四大节省.
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我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊 鹿出来了，鹿出来了 快看，鹿 露 出来了 - - 女孩赶紧把胸前的扣子系好。 初中时分角色朗读 白毛女 一男生 杨白劳 扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来 老师 又不是包木乃伊. 领导说 小姐 茶 小姐 1234567 原来他以为叫他查人数，没经验 领导 倒茶 小姐 7654321 领导 你数啥喃 小姐 我属狗 答非所问 . 早上起来他问那个侏儒 哥们，干了一夜啊 另一个回答 我TMD，蹦一宿也没蹦上床。 又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊? 我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚.给我骚.我走过去对她们说:你骚不? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .女. 过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼 嗨，又来献血吗 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出 呜呜 的声音 谜底 因为捐精子. 男: 老样子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来.
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营销术语搞笑- - - 笑死不关我事. 为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期 上来一看，靠 MM还真不少，这叫市场潜力大 可是GG也不少，这叫竞争激烈 于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位 因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作 旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色. 顾客 老板，请问这条裤子多少钱 老板 180元，广州正宗货，要不要 顾客 我先看看 老板 别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客 这也叫优惠啊 老板 呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客 哈哈哈哈，我笑 老板 你笑什么，难道嫌贵 顾客 不，何止是贵，简直就是用水泵抽. 买家 老板，这个手机的铃声怎么样 卖家 绝对能响 买家 掌柜的，这个手机的最大优点是什么 卖家 可以打电话。 买家 哦 有什么缺点呢 卖家 不能剃须。 买家 老板，有什么手机最耐用 卖家 只有相对耐用的，没有绝对耐用的。 买家 为什么 卖家 你见过谁家有祖传的手机 买家 老板，有巧克力. 1 老板面对总是有很多小白问题的员工 知之为知之，不知百度之 [- -] 老板看到有人埋头工作不喜欢交流，拍着他的肩膀淫笑着 ，你就是闷骚界的一朵奇葩。
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闺蜜 为什么 美女 他昨天出差一整天，回来后我们一起洗澡的时候他放了一个屁。 闺蜜 你们都处了一年多了，就因为这点小事你们就分手了 美女 他放出来一个避孕套。 这技能有点高深啊 小编 男朋友心好累， . 看见舍友交了个女友，我笑他说 你之前不是说单身的日子是神仙般的日子么 怎么想到找女朋友了 他摇了摇头 你不知道么 神仙都是度日如年的……今天，小明上学把他病重的爷爷带来上课 老师 你干嘛，这是上学的地方，这里可不是医院 小明 我知 . 只想说 什么样的人有什么样的命 看来这招大愚若智还是很不错小编 看到了吧 又学到了一招了 . 一朋友想了3秒钟说道 就叫‘日用百货’吧。 再也无法直视日用百货这个词了 小编 你这猪朋狗友也真的是够了 老板，我昨天从你这 . 最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们 这是我男朋友，怎么样 闺蜜说 你怎么找了个这样的，这么丑你也要 女朋友气愤的说 你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊 闺蜜对着她笑着说 我又没对你说。 小明 大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静 大师 我是说东方不败以前也有这毛病，可是后来他没有。 看来大师也是过来人啊 小编 欲练此功，必先自宫 .
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爆笑的 脸疼 ,越贱越疼. 搞笑 冷饮 ,戳进来笑一口吧. 瞪我干什么 想打架 - 搞笑小笑话. 幽默圈里,胖子的份量很 重 的. 女朋友70 升级到 妻子1.0 遇到的麻烦. 开心一刻 男追女新技能 赶紧git it. 笑侃影视, 娱乐 艺术. 经典台词' href='/xiaohua/7700.html' target=' blank'. 电影 大魔术师 经典台词,笑点十足诠释魔术人生. 自己 和 别人 的待遇就是不一样. 给国家,给朋友,给活着的,给在天堂的,所有的朋友发送祝福吧. 2009年 元宵节祝福短信,元宵节祝福语,元宵节短信大全. 从 任大嘴 到 全民公敌 - 任志强雷人语录. Href='/xiaohua/8853.html' target=' blank' 朝鲜报纸评. 看世界杯,赌球,侃球,侃女人. 笑 话 男女,笑声不息. 盘点2010年十大网络流行语- 给力,我爸是李刚,神马都是浮云. Href='/xiaohua/9142.html' target=' blank' 程序员版. 不要怕,只是有 一点点 恐怖. 嘿嘿,都是些份量很 重 的女人. 幽默圈里,胖子的份量很 重 的.
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